(499) 788-02-10Главный редактор
Ю. М. Поляков

Сайт Юрия Михайловича Полякова: www.polyakov.ast.ru

Контактная информация:
109028, Москва,
Хохловский пер., д. 10, стр. 6
(499) 788-00-52 (для справок)
(499) 788-02-10
Email: litgazeta@lgz.ru
Забыли пароль?
Регистрация
Поиск по сайту


Форум "ЛГ"
|||||||||

Клуб 12 стульев

Смех сквозь слёзы

ВЫШЛИ

Обычно, сообщая о новых книгах, наша редакция помещает фотографию обложки. На этот раз мы отошли от привычного ритуала, поскольку на обложку антологии чёрного юмора «Гроб с музыкой», выпущенную издательствами «Олимп» и АСТ, смотреть тошно.

А ведь начиналось так хорошо. «Олимп» даже посоветовался с администрацией «Клуба ДС», имеющей отношение к составлению антологии, насчёт обложки. Была просьба использовать для усиления комического эффекта светлые тона, во всяком случае, любые цвета, кроме агрессивных: чёрного и красного. И что же вы думаете: неизвестный художник сделал чёрно-красную обложку. Вдобавок название такими буковками, что его нужно искать с лупой.

Второй удар читателям нанесло редакторское новаторство: впервые в мировой практике все стихи напечатаны с выравниванием по центру! Читать невозможно.

В принципе сборник напечатан давно, но какое-то время пылился на складе из-за того, что некоторые жлобские наследники устраивали истерики, требуя за произведения своих предков астрономические гонорары. Теперь этот барьер преодолён, книга поступила в магазины. В антологии представлены свыше сотни авторов – проза, поэзия, пародии, переводы, садистские частушки… Мы, опять же по традиции, хотели представить кое-что из входящих туда образцов чёрного юмора. Авторские произведения боязно – вдруг наследники начнут судиться. Поэтому представляем сочинённые всем народом, то есть анекдоты.

***
Смерть приходит к людям в саване и с косой. А к мухам – в трусах, в майке и с газетой в руках.

***
Осень. Дистрофик гуляет по больничному саду. Вдруг ему на плечо с дерева падает лист. Он недовольно ворчит:
– Все листья как листья. А этот как утюг.

***
– Если не перестанете пить, – предупреждает доктор пациента, – вам придётся распрощаться с печенью.
– Прощай, печень!

***
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот роды прошли нормально, акушер говорит мяснику:
– Пойди взвесь ребёнка.
Через несколько минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
– Ну как?
– Три двести… без костей.

***
Закончился бой. Солдат идёт и вдруг слышит молящий голос раненого однополчанина:
– Пристрели, браток, не хочу мучиться.
Он достал пистолет, выстрелил. Пошёл дальше и слышит за спиной:
– Спасибо, браток!

***
Высунувшись из окна, женщина кричит:
– Помогите, спасите, вызовите пожарных – наш дом горит!!!
– Тише, милая, тише, – успокаивает её муж. – А то маму свою разбудишь…

***
Звонок по телефону:
– Здравствуйте. Доставьте мне, пожалуйста, три пончика и бутылку водки по адресу…
– Извините, но вы, видимо, ошиблись номером. Это телефон доверия.
– Да? Тогда доставьте мне три пончика и бутылку водки, иначе я покончу жизнь самоубийством.

Статья опубликована :

№15 (6270) (2010-04-21)

Twitter Livejournal facebook liru mail vkontakte buzz yru

Прокомментировать>>>
Общая оценка: Оценить:
4.0
Проголосовало: 2 чел.
12345
Комментарии:

__________________


Выпуски:
(за этот год)


©"Литературная газета", 2007 - 2013;
при полном или частичном использовании материалов "ЛГ"
ссылка на
www.lgz.ru обязательна. 

По вопросам работы сайта -
lit.gazeta.web@yandex.ru

Яндекс.Метрика Анализ веб сайтов