(499) 788-02-10Главный редактор
Ю. М. Поляков

Сайт Юрия Михайловича Полякова: www.polyakov.ast.ru

Контактная информация:
109028, Москва,
Хохловский пер., д. 10, стр. 6
(499) 788-00-52 (для справок)
(499) 788-02-10
Email: litgazeta@lgz.ru
Забыли пароль?
Регистрация
Поиск по сайту


Форум "ЛГ"
|||||||||

Клуб 12 стульев

Корона

ПРИТЧИ «КЛУБА ДС»

Встретился мне в центре нашего города странный интурист. Обычно они гуляют группами, а этот – один. Я как заботливый хозяин сразу поинтересовался: не отстал ли гость от своих. И какую страну представляет. А он мне в ответ: нет, не отстал и вообще он единственный представитель державы, которая больше не существует. И поведал, что там приключилось.

Было у них государство как государство, со своим королём. Но однажды этому королю сон приснился. Будто бы захотелось ему затылок в задумчивости почесать, стал он для этого с головы корону снимать, ан её и нет.

Проснулся король в холодном поту, шарк по голове рукой – корона и впрямь отсутствует.

Он разбудил жену и сказал, что у него с головы украли корону.
– Да ты разве в короне лёг спать? – удивилась королева. – В сейфе смотрел?
Отпер король сейф. А корона себе на месте лежит!

Королева уснула, а король никак. Мысль не даёт: а ведь из сейфа корону умыкнуть могут. Нет, не стану я её больше с головы снимать. И спать в ней буду.

И перестал король снимать корону. Челядь поначалу удивлялась. Королевский портной недовольство высказывал:

– Ваше Величество! Вы бы венец временно сняли, а то он за мантию цепляется, когда меряю.
Ничего, привык, вырез для головы стал больше делать.

Или банщик, к примеру, беспокоился:
– Спину-то я вам, Ваше Величество, потёр, а как голову в короне мыть – ума не приложу.
Ничего, приспособился.

Только жена-королева никак не могла привыкнуть.
– Ты, – говорит, – твоё величество, короной своей весь лик мне изъязвил. Камни на ней хоть и драгоценные, но впиваются больнее обыкновенных. Выбирай – или со мной будешь спать, или с короной.

«Эко напужала, – подумал король. – Баб много, а корона одна».
Спал он каждую ночь крепко, но однажды всё-таки услышал: королева в соседнем покое с кем-то разговаривает.

«А кто бы это с ней может быть?» – думает король. И стучится.
– Ах! – вскрикивает за дверью королева. – Минуточку, не входите!

Выждал король минутку и входит. А из-под кровати чьи-то ноги в сапогах торчат.
– Почему они здесь торчат? – спрашивает король супругу.

– А почему бы им не торчать? Я тебе новые сапоги в подарок купила. И вот один генерал попросил разрешения их примерить, чтобы такие же себе купить. А твоего стука испугался. Вылезай, генерал, все свои.

Выбирается генерал из-под кровати, а король думает: «Может, он сначала сапоги хочет примерить, а потом корону? Не к власти ли рвётся?»

И спрашивает:
– Какой у тебя, генерал, размер фуражки?
– Шестьдесят четвёртый, Ваше Величество!

«А у меня пятьдесят шестой, – облегчённо подумал король. – Так что генералу моя корона велика».
И, успокоившись, вышел.

Выйти-то вышел, но новая мысль допекать стала. Ладно, у данного военачальника не голова, а походный котёл. Но другим-то генералам корона может прийтись впору. Вызвал наутро прокурора и велит:

– Измерить окружности голов у всех генералов! У кого размер мой – немедля обвинить в заговоре!
Так и сделали. Остались только генералы с мелкими головами. У кого размером с редиску, того король главнокомандующим назначил. С редьку – генерал армии. С репу – генерал-полковник.
И вдруг главный генерал-разведчик приносит королю запечатанный в пакет слух: на королевство кто-то хочет напасть.

– Насколько проверенный слух? – спрашивает король.
– Наполовину. Кто-то хочет, но кто – неизвестно.
– А мы никому не отдадим свою корону, – говорит король. – Нам и самим она впору.

И повелел он всем генералам собрать войска и отправиться на все четыре границы, чтобы отразить нападение, с какой бы оно стороны ни грозило.

Увели генералы свои полки. И ни слуху о них, ни духу. Как в воду канули. Но вот как-то раз гуляет король по городской стене. Боже, что это? Со всех сторон пыль клубится! Не ворог ли грядёт?
Повелел король запереть ворота. А тут и те, что пылили, припылили – свои генералы на взмыленных лошадях.

– Вы что создаёте нездоровую экологическую обстановку вокруг города? – вопрошает король. – И почему припылили без полков?

– А мы, – объясняют, – свои полки выдвинули вперёд, а на них долго никто не нападает. А согласно наступательной стратегии это означает, что превеликие силы против нас враг в своём тылу копит. Вот мы и кинулись за подмогой.

– Подмоги не будет! Весь народ уже у вас в полках. Немедленно возвращайтесь обратно к войскам.

– Нет, – возражают генералы. – Обратно не поедем. У нас военная доктрина сменилась. Мы переходим от наступательной стратегии к оборонительной тактике.

Пролезли они благодаря своим мелким головам сквозь щели в городских воротах и объявили осадное положение.

Сидели-сидели генералы в осаде, ждали-ждали нападения, не дождались и вместе со всеми горожанами да и с королём заодно перемёрли с голоду. Один только горожанин случайно в живых остался. Продал он оставшуюся от короля корону и путешествует как интурист.

Вот так и подумаешь: слава те, Господи, что в нашей стране не монархия, а демократия. У нас даже ничего похожего никогда не будет.


Герберт КЕМОКЛИДЗЕ,
ЯРОСЛАВЛЬ

 

Статья опубликована :

№12 (6408) (2013-03-20)

Twitter Livejournal facebook liru mail vkontakte buzz yru

Прокомментировать>>>
Общая оценка: Оценить:
3,0
Проголосовало: 4 чел.
12345
Комментарии:

Герберт КЕМОКЛИДЗЕ

председатель правления Ярославской организации СП России


Выпуски:
(за этот год)