(499) 788-02-10Главный редактор
Ю. М. Поляков

Сайт Юрия Михайловича Полякова: www.polyakov.ast.ru

Контактная информация:
109028, Москва,
Хохловский пер., д. 10, стр. 6
(499) 788-00-52 (для справок)
(499) 788-02-10
Email: litgazeta@lgz.ru
Забыли пароль?
Регистрация
Поиск по сайту


Форум "ЛГ"
|||||||||

Клуб 12 стульев

Ну… ту-у-у-пые!

Первая книга Михаила ЗАДОРНОВА называлась «Линия длиной 15 000 метров». В предисловии автор так объяснял происхождение экзотического заголовка: якобы он купил импортные шариковые ручки, на которых было написано, что каждой можно провести линию длиной 5000 метров. Он же, создавая рукопись своего сборника, израсходовал три ручки. (Что-что, а умножать выпускник Московского авиационного института умеет.) Было это ровно 20 лет назад. С тех пор Михаил столько настрочил, что ручками уже не измерить. Уже приходится оперировать гигабайтами, ведь без устали пишет, шельмец. К чему мы клоним? Наблюдательные читатели успели заметить, что за последние недели произведения Михаила Задорнова появляются на 16-й полосе с завидной регулярностью. Объясняется это тем, что администрация «Клуба ДС» встала на предъюбилейную вахту – 21 июля Михаилу Николаевичу стукнуло 60 лет. А при его кроличьей плодовитости одной публикацией не отделаться. Редакция поздравляет Михаила Задорнова с юбилеем и желает ему всяческих успехов! Для нас он не только прекрасный автор, но и замечательный человек, который чем только не помогал своим коллегам в нелёгкие для них периоды жизни.

Довольно солидные наши бизнесмены поехали отдыхать на острова в Индийском океане. Бизнесмены латвийские. Живут в Риге. Делают бизнес с Россией. Поскольку сами они русские, такого подхалимства, как у латвийских аборигенов перед американцами, у них нет. На этом же острове отдыхала небольшая группа американцев. Американцев можно узнать в любой точке мира по расклёшенным книзу фигурам. Вечером в баре разговорились с ними. Америкосы Олег ТЕСЛЕР. Обложка первой книги  юбиляраспросили, откуда мои знакомые. Те ответили честно:
– Мы русские, но из Риги!
– О! Рига! Да, да… здорово!..
– А знаете, где это?
– Нет, нет… Не знаем.
– Это столица Латвии!
– О, да, да, Латвия! Здорово!
– А вы знаете, где Латвия?
– Нет-нет. А где это?
Кто-то из американцев напрягся и вспомнил, что это провинция в Португалии.
Нашим бизнесменам стало обидно. Задели их гордость. И один из них нашёлся, как отомстить за унижение.
– А вы откуда? – спросил он у американцев.
Американцы никогда не слышали, чтобы им задавали такой вопрос. Ведь их же узнают в любой точке мира. Они – главные на земле! Поначалу решили, что задавший этот вопрос интересуется штатом, из которого они приехали.
– О! Мы из Техаса!
– А Техас, это где?
– Как где? Это в Америке!
– А Америка, это что, страна такая?
Виктор КОВАЛЬВот тут америкосы «зависли» конкретно. Приличные с виду ребята, хорошо одеты, спортивные фигуры, а не знают главную страну в мире?! Пока думали, что ответить, второй наш бизнесмен задал вопрос, за который я бы ему на Первое апреля подарил самый главный приз, если бы такой приз присуждался в номинации «Розыгрыш». С очень серьёзным видом он спросил у «гамбургеров»:
– А почему вы так хорошо
говорите
по-английски?
– Как почему? Потому что мы живём в Америке!
– Не понимаю. У англичан – английский язык, у французов – французский, у немцев – немецкий, значит, если вы живёте в Америке, у вас должен быть американский язык. А почему вы говорите на английском?
В остальные дни американцы с нашими не разговаривали. А в тот вечер они уходили из бара возмущаясь:
– Какие же эти русские тупые!

Следующую историю мне рассказали студенты в городе Нарве. Они были на учёбе в Америке. Один из них, чтобы была скидка в метро, подделал свой студенческий билет. Подделывали ему наши ребята в Америке. Прикололись – дату рождения поставили 30 февраля. Ну а тот, кому они этот студенческий вручили, сначала не посмотрел на дату просто по нашему традиционному легкомыслию. Когда заметил, разбираться не стал. Кто будет на дату обращать внимание в этой тупой Америке? Однако офицера-вахтёра, который наблюдает за входом в метро, что-то в переростке-«студенте» заинтересовало:
– Ваш студенческий?
Дотошный оказался, дата рождения его смутила:
– Когда вы родились?
– 30 февраля! – не задумываясь, ответил наш, зная, что с американскими офицерами надо всегда быть откровенными. Главное, не смущаться. Не заикаться, честно смотреть в глаза представителю государства.
Офицер пошёл к кассе, взял календарь. Не найдя в нём 30 февраля, позвал старшего офицера, и они стали рассматривать
календарь вместе. После чего с документом оба подошли к нашему пареньку и ещё раз спросили:
– Вы уверены, что вы родились 30 февраля?
– Да, уверен.
– А вы где родились?
– В Советском Союзе.
– Странно, а у нас в Америке 30 февраля нет! – почти с сожалением сказали они и вернули ему подделку.

Вообще мне нравится то, что наши стали где-то не без моей помощи относиться к американцам не всерьёз. Водитель микроавтобуса вёз из Шереметьева в Москву ночью группу американских чиновников. Они смотрят, что он едет со скоростью 120 км/час, в то время как на знаках – не более 100. При этом их обгоняют другие машины с такой скоростью, будто они вообще «в стоячке». Наконец один из пассажиров интересуется у водителя:
– А зачем эти знаки на дороге?
Водитель тут же всё понял:
– 100 км в час, что ли? А-а… это для велосипедистов!

В Пскове напоили англичанина пивом. По-нашенски – от души. А ему надо было ехать в Питер на автобусе. Он же не знал, что в наших междугородных автобусах нет туалетов. Сначала пробовал терпеть. Ему сказали, что от Пскова до Питера – рядом. Но для наших рядом то, что англичанину, как от Лондона до Шотландии. Наконец не выдержал, обратился к водителю, показывая жестами, мол, надо выйти. «Туалет» – слово международное – водитель понял, остановился, и, показывая на лес около дороги, сказал:
– Вон туалет!
Англичанин через некоторое время вернулся из леса совсем скрюченный и, переминаясь с ноги на ногу, почти плача, пожаловался водителю:
– Ноу туалет. Там ноу туалет!
Оказалось, он в лесу искал туалет. Ему ж на ум не могло прийти, что у нас лес и туалет – это одно и то же!

Только наш человек…
…когда его называют по фамилии, переспрашивает: «Кто, я?»

…когда смотрит прогноз погоды, удивляется: «Надо же, зима неожиданно подкралась в январе!»

…упаковку от подарка раскрывает бережно-бережно, чтобы потом её ещё кому-нибудь подарить.

Только у нас…
…на коробке с тортом (снизу) пишут: «Не переворачивать!»

…люди связывают своё будущее с ипотечной реформой при средней зарплате в сто долларов.

…мужик может поспорить на ящик водки, что он бросит пить!

Только наши мужики…
…ходят к любовнице, чтобы выпить.

…будят своих жён ночью вопросом: «Ты спишь?»

…звонят жене в праздничный день с работы и говорят: «У нас сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь»

Только наши женщины…
…когда их мужья уходят на работу, после того как хлопнула входная дверь, кричат им из комнаты: «Это ты ушёл?»

…доедают в холодильнике все испорченные продукты, чтобы они не пропали!

…надевают босоножки на тёплые носки!

Только наши…
…запивают огурцы молоком, потом жалуются: «Что-то пучит! Наверное, сегодня магнитные бури».

…заедают лук чесноком, чтобы от них не пахло луком.

…когда им надо встать в 6 утра, заводят будильник на 5.50. Чтобы, проснувшись, почувствовать кайф, что можно ещё 10 минуток поспать! И обязательно проспят!

Наши – они везде наши!
Только наших рыбаков каждую весну уносит на одной и той же льдине по одному и тому же маршруту!

Только русский охотник может на охоте напиться до такой степени, чтобы умилиться от вида бегущего на него кабана, и, когда тот подбежит, попытаться его покормить с рук!

Только русские дачники, наступая второй раз на грабли, радуются, что их не украли.

З А Т О!

Только наш человек может…
…уволиться с работы 31 декабря из-за того, что его смена выпала на новогоднюю ночь!

…поздно вечером поехать за город, забраться на скалу, чтобы над рекой под луной попить чаю с чабрецом!

…обмыть покупку на сумму в три раза больше стоимости этой покупки!

И, Н А К О Н Е Ц!

ТОЛЬКО НАШ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ВСЮ НОЧЬ ПОИТЬ ИНОСТРАНЦА, ПО ПЬЯНКЕ ВНУШАТЬ ЕМУ, ЧТО МЫ – СТРАНА ПРИДУРКОВ, И ДАТЬ ЕМУ В МОРДУ, КОГДА ОН СОГЛАСИТСЯ!

Новорусские пословицы
Многие известные выражения и пословицы в наше время должны звучать современнее. Например:

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было… ломки!

Венец – свободной жизни конец.

Чернуху бояться – «НТВ» не смотреть!
У семи нянек дитя… Кутузов!

Флешка есть – ума не надо!

За двумя кенийцами погонишься – придёшь к финишу третьим.
Одна голова хорошо, а две – российский герб!

Что упало – то бухало!

Кто рано встаёт, тот всех достаёт!

Знаете ли вы, что...

…хирурги во время операции надевают на лица маски, чтобы в случае неудачной операции пациенты не смогли его опознать.

…самые суеверные люди – это зубные врачи, от них только и слышно: «Сплюньте, пожалуйста».
…в мире стало модным мужчинам присутствовать при родах жён, потому что многие из них отсутствовали при зачатии.

…в связи с ужесточением визового режима со следующего года загранпаспорта будут выдаваться только под подписку о невыезде.

… настоящий защитник Отечества должен праздновать свой праздник с 23 февраля до 9 мая.

...учёные выяснили, что неграмотные родители не кладут подарок под ёлку, а ложат!

…канализация не просто впадает в Москву-реку, но и делает её чище.

Обсудить на форуме

Статья опубликована :

№30 (6182)(2008-07-23)

Twitter Livejournal facebook liru mail vkontakte buzz yru

Прокомментировать>>>
Общая оценка: Оценить:
3.2
Проголосовало: 15 чел.
12345
Комментарии:

__________________


Выпуски:
(за этот год)


©"Литературная газета", 2007 - 2013;
при полном или частичном использовании материалов "ЛГ"
ссылка на
www.lgz.ru обязательна. 

По вопросам работы сайта -
lit.gazeta.web@yandex.ru

Яндекс.Метрика Анализ веб сайтов