(499) 788-02-10Главный редактор
Ю. М. Поляков

Сайт Юрия Михайловича Полякова: www.polyakov.ast.ru

Контактная информация:
109028, Москва,
Хохловский пер., д. 10, стр. 6
(499) 788-00-52 (для справок)
(499) 788-02-10
Email: litgazeta@lgz.ru
Забыли пароль?
Регистрация
Поиск по сайту


Форум "ЛГ"
|||||||||

Клуб 12 стульев

Ненастоящая жизнь

ИРОНИЧЕСКАЯ ПРОЗА

Виктор КОВАЛЬСосед, молодой парень, недавно опять кончил жизнь самоубийством… опять неудачно.

Что-то не везёт ему – то порох сырой, то бритва тупая. Наверное, на барахолках берёт, по дешёвке. У него из хороших вещей два подсвечника и три книги – родители нажили.

Познакомился тут с одной девушкой. Она:
– Пойдём к тебе, просто посидим.
Он:
– Ко мне нельзя, у меня никого дома нет.

Скромный такой парень. Она:
– Ничего, что никого нет. Пойдём, а то холодно.

Пришли. Она вдруг:
– Ой, что-то жарко! – И давай раздеваться.

У парня, естественно, голова закружилась, он ударился виском обо что-то. Пришёл в себя – ни девушки, ни подсвечников. Девушка оказалась фальшивая. Он голову в плиту, газ включил…
Утром проснулся свежий, бодрый – газ шёл какой-то ненастоящий.

Ну книги остались. Он к букинистам, очень хорошие деньги взял. Возвращается домой – навстречу красавица! Одетая, но у него всё равно голова закружилась. Короче, знакомятся, ловят частника и к нему. Приходят – красавица парик снимает, ресницы отклеивает, зубы вынимает. Говорит:
– Отвернись.

Уже и отворачиваться-то не от чего, но он отвернулся. Через полчаса оборачивается – ни зубов, ни красавицы, вообще ничего в квартире.

Он тогда берёт верёвку, один конец на люстру, другой – на шею. Верёвка обрывается, люстра ему на голову, в потолке дыра, а в дыре – сосед с монтировкой. Монтировка хорошая, настоящая.

Короче, сосед этот вызывает «скорую». Врач заходит. Самоубийца рыдает:
– Доктор, в чём дело? Почему всё кругом фальшивое?
Врач отвечает:
– Какой я доктор – я диплом купил.

Сосед, который с монтировкой, говорит:
– Ну вас к чёрту! Лучше я пойду водку пить.

И ушёл водку пить. Потом оказалось, что ацетон. Вскрытие показало.
А парень взмолился:
– Доктор, дайте яду.

Тот дал, предупредил:
– Яд мгновенный, до трёх не успеешь сосчитать.

Принял. Они считают:
– Один, два, три!.. Четыре, пять… Срок годности у яда кончился, ненастоящий яд.

Доктор уехал спасать следующего больного, а парень решил утопиться. Выходит из квартиры, садится в лифт – там девушка какая-то. Они знакомятся. У девушки папа профессор, мама – академик, то есть из благополучной семьи, студентка третьего курса. Рыбно-молочного института.

Она при деньгах. Говорит:
– Приглашаю вас в ресторан.

Парень вместо реки попал в ресторан! Заказали там! Пьют, едят. Час, другой, третий. Она ему говорит шёпотом:
– Извините, я сейчас.

Сумочку оставила и ушла. Его потом спрашивают:
– Кто такая?
Он:
– Наташа.
Ему:
– А по документам Иван Петрович Зверев, два дня как из заключения.

Жалко парня. В самом деле что-то у нас много всего фальшивого, ненастоящего. Но я верю, что это ненадолго, потому что так не должно быть. И вчера вижу – сосед выходит из подъезда с новой девушкой. Глаз не отводит. Не красавица, но что-то в ней такое есть необычное.

Ну, давай им бог! Значит, действительно жизнь налаживается… Где-то я эту девушку уже видел… Да! На вечере трансвеститов.

Анатолий ТРУШКИН

Статья опубликована :

№31 (6235) (2009-07-29)

Twitter Livejournal facebook liru mail vkontakte buzz yru

Прокомментировать>>>
Общая оценка: Оценить:
0,0
Проголосовало: 0 чел.
12345
Комментарии:

Анатолий ТРУШКИН


Выпуски:
(за этот год)